抗冻路上《六》夜，无声<无奈篇>

沙漠钓鱼

     害怕黑夜，害怕失眠，这样的日子犹如魔鬼附体般粘上我，每次洗澡都要拖到很晚，将近午夜十分，披着淋浴后的热气呆呆的坐在床边，直到关灯的一刻，才无奈的躺下。
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     路灯的光亮透过窗帘撒进房间，犹如失眠之花在黑夜朦胧绽放。

     黑夜放纵了思维的空间，睁大眼睛，拼命让思维飘向遥远。

     周晓君，一个消失多年的名字，在混乱的思绪中跳出来，随即，这个大眼睛漂亮女人的音容笑貌活脱脱出现在眼前。

     她是我在宣武医院认识的病友，我去时，她已经在那里战斗了半个月，相同的年龄，相同的病情，又都有一个年龄相同的儿子，我们自然就多了份亲近。

     周晓君是石家庄人，她向我抱怨，这医院就是个吞钱的机器，而且还越治越重，她刚来时，在老公和父亲搀扶着还勉强能走几步，就十几天的时间，完全不能走了。

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     护士进来，放她床头一张纸，一床，欠费，再不打款就停药。

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     她像我苦恼的笑笑说，‘我现在天天做的最多的就是像单位打电话要钱，单位每次都会汇一点钱到医院，就是要我天天催。’

     我宽慰她，‘知足吧，你电话有的打，不白打，我就只能打给家里，自掏腰包。’

     她笑道，如果像你这样，没人管我，我和老公现在只能乞讨看病。

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     天无绝人之路的，我和她只能相视苦笑。

     我是在她身上第一次感觉到这种病预后的严重与残酷。

     我们病房有个外地来京的打工妹做护工，我们叫她小马，北京的柔风没有把她黝黑的皮肤熏白，在这个繁华的城市，她就像枝头的一串山里红活泼健康。

     我们病房是两组病人同住，我和一床属神经肌肉组，我们对面是老年痴呆组。

     这些北京的老太太打小在皇城根下长大，骨子里可能就觉得高人一头，就像某些持有美国绿卡的华人一样，虽然每天早上医生查床，问她们比如一个星期有多少天呀，八加九等于几，这样简单的问题经常答错，可智力的减退并不影响她们说话的刻薄，挂在嘴边上经常是我们北京我们北京，一脸对外地的不屑，尤其对一个四川农村的大姐，我和周晓君不知何故让这几个阿姨不敢小觑，也可能是因为我们是同一战壕的难友的缘故，她们和我们非常亲热，我们一起分享水果，一起闲话家常，有的每天洗澡还要和我一起去，看她们脸上孩童般的笑，我把她们当成是老小孩。

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     小马还是个小姑娘，非常爱美，虽然皮肤黑，却经常把一些增白漂白之类的化妆品涂抹在脸上，这些北京老太太就爱拿她脸说笑，比如茄子冬瓜下霜，东西掉面缸一类的言辞，我经常是不经意间叫过小马，说她干活又毛手毛脚了，把自己的脸蹭脏，让她别动，我用面巾纸轻轻的把她脸颊擦匀。

     小姑娘对我非常好，别的病人都有家属陪，她知道我孤身一人，每天输液时就说，赵姐姐，你就安心睡觉，我给你看液，还细心的问我去不去卫生间，给我细心的修剪指甲，这些可不是她分内的工作，只是我和她之间的友谊使然。

     她私下告诉我，一床很可怜，刚来时，她们家人搀扶着她经常锻炼散步，现在她的双腿已经没知觉，发展的太快了。

    她的今天可能就是我的明天。我嘴上说的轻松，心理还是掠过浓重的阴霾。

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     周晓君虽然瘫痪了，可她的小便却不能在床上解决，只能让她老公和护工吃力的把她连扶带抱的搬下床，坐在椅子上解决。

     每次看到她那个文弱如书生的老公累的汗水涔涔时，我就赶快逃离病房，在他身上我仿佛看到我的老公在照顾未来的我，虽然我老公要比他健壮很多，我惧怕这样的画面出现在我身上。直到有一天，周晓君在也无力排尿，身体插上导管。

     我每天依旧是在做各项检查，在等待结果，最终医生宣判，我的希望也随之破灭。

     我出院时，周晓君的呼吸已经很不好了，她吸着氧，我握着她软绵绵的手，保重，我会给你打电话的。她微笑着点头，笑的很美很凄凉。

     我把我用的玉兰油留给了小马，小马说过好多次，赵姐姐，你用的什么高级化妆品呀，你的皮肤太好了。

    小马，我应该给你买一瓶新的送给你，可惜这里是医院，没有大商场，你如果不嫌弃，就把这瓶送给你，这是我来医院时新买的。

     小马欣喜的接过，谢谢赵姐姐，我会想你的。

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     回家以后，我经常和周晓君通电话，她没有出院，一直住在一床。

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     两个月以后，我的家人去医院给我开药，还特意去病房代我看了她。

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     时间持续了半年，当我又一次拨通了她的电话，是她老公的声音，晓军上个月走了，他又问了我的身体，说石家庄的以岭医院对我们这样的病有所研究，他说了很多话，我只是呆呆的拿着听筒，最后我机械的放下电话，机械的拿却笔，把电话簿上周晓君的名字轻轻划掉，眼前是她不能呼吸痛苦无助的画面，这画面在以后的几个月里经常出现，那是我第一次知道自己也会在以后的某一天，在思维意识智力极清晰正常的情况下，不能呼吸而告别这个世界。

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     时间如流水般滑过，我平静的渡过数年，我热爱生活，但不惧怕死亡，直到今年春节，我才对自己的生命重新审视，因为我的家人在生病住院期间，还要拖着病体照顾我，我才是他的包袱和累赘。理性的看人生，所有生命的起点和终点都是相同的，只是这个过程中的长度宽度厚度不同，所创造的人生价值不同，所取得的社会地位不同，我现在只是一个寄生人，一个不倚靠他人帮助一天也不能生存的人，却天天在过着衣食无忧的生活，理所当然的在拖累家人，复杂内疚的心情时时缠绕着我，使我自然而然的想起数年前的病友周晓君，我和周晓君之间并无交往，更无深厚的友谊，我们就像两个疲惫的旅行者，从各自的故乡出发，在某一客栈相遇，然后又各奔前方，只是她比我早些到达终点。我越发的羡慕周晓君，她多年前的离去，把自己的年龄永远定格在年轻，把自己的容颜永远定格在美丽，让所有的亲人从痛苦中彻底的解脱，让所有的亲人轻松的开始新生活。

     除夕的饺子味同嚼蜡，十五的元宵没有煮，怕像铅球秤砣般砸在心中不化，春天将至，陌上野草将泛青，陌上野花将绽放，我那21克的灵魂什么时候才能融进湛蓝的天，我这样赖着不走，天知道这究竟是上帝在惩罚我还是在惩罚我的家人，熬吧，一直熬到家人身心疲惫，一直熬到自己极度厌恶自己，就这样熬吧。

     寂静的房间，笼罩着夜的气息，岁月荒芜，逝去的故人并没有淹没在往事的悲歌里，元宵之夜，我不能为家人点上华灯，我不希望家人在为我消耗生命，人生如戏，我在剧中的高潮已落幕，从无知到未知，生命继续，只有天堂才有永远的忘忧草，唯有那里繁华落尽依旧灿烂。

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                                                                                            写于2012年2月

渐冻人张红

有缘人就是在生命的旅途上相识,即便是在各奔前程的路上,还彼此念念不忘相互关照着搀扶着

木易小小

相逢便是缘，同病相怜更是人间挚情！
谢谢妹妹

求佛

谢谢老板分享！

心雨

碧海蓝天

感动，心酸，无奈，感同身受。谢谢姐姐文章。

雨涵

我跟妹妹一样害怕失眠，害怕独自一人躺在家中。
谢谢妹妹分享

尘雾

大姐的文字勾起了我对病友的怀念，这么多年，曾经的老病友差不多都已消逝，这种无奈实在是让人难以自持！